笑神来了搞笑段子

　　人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《笑神来了搞笑段子》，欢迎观看!

　　1.现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要……这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了………

　　2.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下，当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。。然后点开了迅雷。。。

　　3.下雪了，大一新生状态：哇，学校下雪了，好开心……大二状态：今年下雪真tm早，冻死了……大三状态：被各种下雪状态刷屏了，不就是下雪么……大四状态：下雪了，寒风中还得苦逼地去参加工作面试……毕业生状态：听说母校下雪了，好怀念……

　　4.金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行，信用社，父母。

　　5.某日李白游至峨眉山中，月色当头，随即颂道：“峨眉山月半轮秋，影入平羌江水流。夜发清溪向三峡，思君不见下渝州。”话音刚落，远处传来阵阵笑声，李白懊恼，“何人嘲笑?莫是觉得不堪入耳，但请指教。“这时一人踏足前来，笑容祥和的说：”绳命，是剁么的回晃;绳命，是入刺的井猜。。。。“

　　6.上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话!”

　　7.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

　　8.今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。。。

　　9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一弯明月!狄仁杰：这事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!狄仁杰：笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......

　　10.吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

　　1.小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美;现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱……岁月是把猥琐的刀!

　　2.婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办?”婆婆：“加面!”过了一会儿儿媳妇叫：“娘，面干了咋办?”婆婆说：“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了! 婆婆大怒骂道：“***笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”

　　3.我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善???”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字————“看长相。”

　　4.一个农夫的女儿长着实在是太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，还有三只乌鸦吓得把玉米送了回来。

　　5.话说当年高考，某一场结束后下雨了，考点外都是送伞的家长，主要都是妈妈去的…我妈接到我后说，有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞，遂喊道“挤什么啊，我儿子说不定就是你们以后的女婿呢，别淋到女婿啊”…天啊，这爸可想得真远。

　　6.今天听一个CBC同学和我说，他读engineering是为了赚钱下一代读doctor，因为加拿大读医学费贵。下一代读医是为了赚大资本给下下一代读business，下下一代读商是为了赚够资本给下下下一代读arts!读engineering为三代阿，听地我泪流满面。。。

　　7.这个洗头的办法只有80后父母才想得出。。。

　　8.我EX是个二货，我俩在同一个公司，老板买了辆奔驰当公车，让他去办理选号手续，结果这个二货选了我的生日和名字拼音的缩写，尼玛搞的全公司都以为我跟老板有一腿……现在，我跟老板呵呵呵呵呵呵呵……

　　9.【各地女孩骂男生】北京女孩--我灭了你;东北女孩--我削死你;广东女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;广西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重庆女孩--我咬死你.

　　10.某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物?”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈的说：“我非要你们说不可!谁?”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生斗瑟瑟的站起来，说：“老师，不是我!”

　　1.一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下，另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…… ……吃货的世界果然充满奇迹……

　　2.如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上 !坡 !路!

　　3.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上，就是在晒太阳!

　　4.一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了!

　　5.你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞毛啊。

　　6.“我们去KTV吧。”“两个大男人深更半夜去唱歌什么心态?又没有姑娘。”“唱歌一定要带姑娘吗?”“不一定。但唱歌一定要喝酒。”“那喝酒和姑娘有什么关系?”“要用她们的包带酒进去。”

　　7.舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算器还是会发音的那种。

　　8.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡师傅说：”师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡。“师傅大义凛然地说：”这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过。“搓了一会，师傅内伤的说：“小伙子，你过分了啊!”

　　9.本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我漏点了。直接从领口看到我肚脐眼了

　　10.【一辆汽车以165公里时速行驶了12小时……小学生答：违法】“汽车从甲地开往乙地，时速165千米，12小时后离乙地380千米。甲地到乙地距离?”小学生阿仔的答案不是数字，而是——此车超速并疲劳驾驶，违反交规!广州交警 评论称：完全正确!(现代快报)PS： 出题老师该有常识才对，孩纸有希望啊!

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