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公婆过来帮忙带孩子三年,现在让他们回去过自己的生活,有错吗
2024-10-27 12:49

  心理治疗师伯特·海灵格在《爱的序位》中写道:

  一个幸福且稳定的家庭,大多都是夫妻关系排第一位,亲子关系第二位,与父母的关系第三位。

  心理学家武志红也曾说过:夫妻关系是家庭的核心,要把夫妻关系放在第一位,家庭才能稳定和谐。

  在家庭中,夫妻关系大于一切。可是,在传统孝道文化的影响下,很多男人是把父母摆在第一位的。

  家庭矛盾也因此产生。

  

  《爱的序位》里有一句话说:

  夫妻关系要成功的话,伴侣双方都必须要离开他们的原生家庭。

  不止是离开父母的住所,而是说每个人必须要放下,各自家庭内的某些价值观,同时要跟新伴侣,找到对于他们来说最好的、新的价值观。

  传统的婚嫁模式中,女人在结婚后,基本上都会离开自己的原生家庭,但男人往往还留在原生家庭里。

  男人留在原生家庭里,就很难放下原生家庭的价值观,也很难与伴侣找到适合他们的、新的价值观。

  当分歧产生时,男人基本上不会把夫妻关系摆在第一位,他会自然而然地选择与自己血脉相连、价值观相似的父母。

  所以,在夫妻之间的价值观,还没通过磨合趋向一致时,尽量先和父母分开居住。

  等到父母年龄大了,再把父母接到一起生活。这时,夫妻关系稳定了,价值观也逐渐统一了,家庭更容易稳定和谐。

  

  01.公婆过来帮忙带孩子三年

  知乎上,有网友发帖问道:

  公婆过来帮忙带孩子三年,现在让他们回去过自己的生活,有错吗?

  网友苏妍(化名)和公婆一起生活了三年,如今孩子3岁,马上可以上幼儿园了,她打算让公婆回老家生活。

  可是,她的提议引起老公沈帆(化名)极大的不满,沈帆甚至还指责她忘恩负义。

  其实,苏妍对公婆俩还是心怀感恩的。

  当初孩子出生时,父母还没退休,她和沈帆的经济状况,又请不起育儿嫂。在她左右为难时,老家的公婆主动请缨,要过来帮忙带孩子。

  公婆的到来,不但解决了带孩子的难题,而且勤劳朴实的公婆,还为她分担了大部分家务。

  

  可是,苏妍却有一种不适感。

  她和公婆是两个时代的人,无论成长环境、教育背景、思想观念、认知水平都有很大的差异。

  在一起生活的三年时间里,摩擦碰撞是难免的,但苏妍作为晚辈,自认为已经尽力忍让了,实际上,她和公婆确实从没有过直接的言语矛盾。

  然而,看上去和谐的家庭里,公婆、孩子、沈帆都处于很舒服的状态,唯有她倍感不适,而且越来越强烈。

  强烈的不适感来源于很多方面,最让她无法忍受的是,公婆入侵了这个家庭最核心的东西,就是夫妻关系。

  02.现在让他们回去过自己的生活,有错吗

  公婆在某些方面、某种程度上,代替了苏妍妻子的角色。

  公婆没来之前,苏妍洗衣做饭,沈帆洗碗扫地,两人一起做家务,在共同合作中,促进夫妻关系。

  

  沈帆穿着她洗的衣服,吃她做的饭菜,感受她的付出,心疼她的劳累,就算彼此有意见不合的时候,也会因为感激而烟消云散。

  可是,公婆来了之后,这些事情都被公婆做了,沈帆将心疼转移到公婆身上,夫妻关系就没那么密切了。

  以前,沈帆经常会带她出去吃饭,自从公婆来了之后就很少了。因为如果只带她出去,把公婆丢在家里,沈帆会不好意思,心里会内疚。

  如果带公婆一起去,公婆为人节俭,他们总是不肯去,就算去了,大家也吃得不舒服。

  以前,夫妻俩遇到问题会一起商量,共同解决;如今,沈帆又退回“儿子”的角色,回到各种生活细节有父母安排妥当的状态。

  而且,沈帆习惯大事小事与父母商量,以至于夫妻间的交流受阻,她逐渐处于孤立状态。

  每当她忍无可忍提出一些要求时,已经习惯这种和谐生活状态的沈帆,第一时间想到的是自己父母多不容易,多尽心尽力……

  想要改变这种状态的她,在沈帆眼中就是家庭不和谐因素,是忘恩负义……

  

  就像这次她提出让公婆回老家一样。

  03.委曲求全的婚姻,不是好婚姻

  有一句话说:你崩溃到凌晨四点半,他睡到八点自然醒。

  当婚姻中的一方,已经处于崩溃边缘,作为亲密伴侣的另一方,却觉得无非就是一些鸡毛蒜皮的小事,何必这么矫情?

  还有什么比这更绝望的。

  沈帆觉得家里的大事小事,公婆都尽心尽力去做了,为什么她还不满意,还要挑起事端?

  实际上,当一个人连生活小事都无法掌控时,她对生活的热情,就会被慢慢消磨殆尽。

  苏妍更希望像以前一样,和沈帆一起做家务,一起带孩子,一起出门玩,夫妻之间相互依靠,守望相助。

  

  可是,沈帆根本无法理解。

  苏妍让沈帆试着换位思考,每次去她娘家,她父母对沈帆嘘寒问暖,热情招待,但沈帆依然感觉不适,住两天便想离开。

  她的境况和沈帆一样,她却忍受了三年。

  04.解决婚姻矛盾,需要把夫妻关系放在第一位

  不舒服的状态,坚持一时容易,坚持一世太难,委曲求全的婚姻,要么妥协出身体疾病,要么迟早分道扬镳。

  但在沈帆眼中,父母血浓于水的生养之恩,远比亲密无间的夫妻关系更重要。沈帆坚持不同意苏妍的提议,认为那样做是忘恩负义,过河拆桥。

  苏妍很无语,尽管公婆家里的房子和地,每月能收3000左右的租金,他们不用工作也能维持生活。但公婆毕竟才50多岁,而且身体健康……

  完全可以等到几年后,大家再住到一起,让老人享受天伦之乐,让子女尽理所应当的孝道。

  苏妍很纳闷,现在让公婆回去过自己的生活,有错吗?

  

  心理学家武志红曾说:

  重要的不是发生了什么,而是对方是怎么感受的。我们要永远记住,沟通在亲密关系中是最重要的。

  其实,还是那句话,家庭中最核心的关系,应该是夫妻关系,想要家庭和谐稳定,首先要把夫妻关系经营好。

  经营夫妻关系最重要的是沟通,如果双方还珍惜这个家庭,就要拿出最大的诚意和耐心,进行有效沟通。

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