儿童讲笑话的段子有什么精选有哪些？小编网络整理了最新最火、最经典的儿童讲笑话的段子有什么精选65条的文案句子等，希望能给网友带来帮助。

1、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么?

2、小姑娘：为什么他们能天天到公园来玩？（指退休工人）奶奶：因为他们是退休工人。回家后。爸爸：你长大当什么？小姑娘：退休工人。

3、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗?心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

4、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？众皆倒。

5、老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕，原来女儿在上面写到：“XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭，最后留下了自己大名，”我想对女儿说做事千万别做完美了，要不就是今天这下场。

6、每日一笑：公交上，有一女生，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某站到了吗?司机答：已经过了。妹子发飙了：你怎么不报站啊?司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。

7、星期天，9岁的小明帮父亲守摊卖书。顾客：昨天，我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现，里面有一半的书页都被撕掉了。小明：依我看，如果手中能有50万就满不错了，难道您还嫌少吗？先生。

8、【熊孩子这么小，说出来的话笑死人】我问熊孩子：听说你们班来了一个留学生去世了？熊孩子：是啊，刚来了一个月，来到咱国后，还坚持国外的习惯，不写完作业，就不吃饭！

9、【熊孩子太聪明了】今天早上，姑姑领着两孩子来拜年，一人给了二百快红包。这两熊孩子又一人拿了一百出来说：“妈妈说了，超过一百就要上交，我们就要一百。”我爸当时被一口茶水呛着了。

10、风扯着人的衣噤，摘着人的头巾，沙子射着人的眼睛。

11、大家可以试试在刮台风的时候放风筝！

12、昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子，妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。

13、台风过后，新的一周，还没开始为啥已经焦头烂额下午要一个人安静地整理心情。

14、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

15、【肠子肚子满天飘】运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

16、男孩和女孩去商场逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩问：服务员，这瓶香水多少钱?服务员：0

17、男孩：回答那么干脆干什么?我们又不买!

18、做公交车，然后上来一个年轻的妈妈和一个小女孩，坐在我们俩前排。

19、爸爸：儿子以后你长大了想干什么啊?

20、朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗?

21、今天天气真好。又下雨。又出太阳。又台风。

22、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

23、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么!人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩：人家不像你一样呼噜声那么大!

24、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?

25、带小侄子逛公园，一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊！情不自禁的叹了叹气，这时小家伙问道：“叔叔！你啥时候给我找个婶婶啊？”我微笑着回：“等你考100分的时候！”只见其愣了几秒，黑着脸说：“叔！你可千万别拿自己终身大事开玩笑！”我。。。

26、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!

27、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

28、有人总是抱怨生活的太平淡，太无味。其实，真正的生活就像一叶小舟，禁不起大风大浪。我宁愿在这风平浪静中无忧无虑的游荡。

29、今天早上我透过雾霾隐约看到一算卦的正在路边。我走过去拿着他的签儿晃了晃。老先生忽然来了句：先生有包子粥豆浆油条，您看你吃啥?

30、父亲病了，我对儿子说，你爷爷病了，你打个电话安慰安慰爷爷，儿子却冷漠的`说，忙着呢，不用打电话，过一段时间就会好的。

31、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。

32、【搞笑熊孩子，家里爆笑声不断】今天熊孩子问我：粑粑，你知道在童话故事里，谁的胸最平吗？我：谁呀？熊孩子：小红帽呀，因为她的奶奶辈大灰狼吃了……怎么这么邪恶呢？

33、哎呀。要刮台风了下暴雨了。亲们都注意安全。

34、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

35、【现在的小孩都这么有才的啊】课堂上，地理老师讲道：夏天刮东南风，冬天天刮西北风，这点请大家要牢记。一学生道：不对老师，我妈说跟我爸结婚后，一年四季都喝西北风。

36、男：嗨!美女，你属羊的吧?

37、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。

38、【熊孩子不“熊”能叫熊孩子吗】我家熊孩子一到晚上就精神。我跟他说：以后短针指到10的时候，你必须闭眼睛睡觉。到了十点的时候我看他还在玩，就问他：你怎么回事儿？熊孩子指了指表说：麻麻，我把短针指到3了，离十还远着呢！

39、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

40、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。

41、外甥女性子比较刚烈，三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。

42、有一人到书店买书，问售货员小姐：请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？售货员答道：请上三楼科技部。

43、空中充满着野兽哮吼的声音。

44、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。

45、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

46、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

47、成年的小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火，用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火。看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？

48、总是伴随这台风呼啸而来，雷公公和电婆婆是一对夫妻。噼里啪啦的大吵起来。暴雨带着这对夫妻好像要吞没整个世界。不过，它又是个纸老虎，看它一副凶巴巴的样子，其实蹦不了几天。

49、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

50、【作为农村孩子嘴有点馋】本人70后，作为农村孩子嘴有点馋，大部分人应该都有体会……小时候几个人在乘凉，我就逗边上比我小几岁的一熊娃"烧鸡吃吗？”“吃”“那把你小 J拿出来”熊娃直接把他那货掏了出来，我拿火机打着以后凑了上去，至今忘不了那撕心裂肺的哭声。

51、晚上女儿不吃饭，媳妇把她骂哭了，让我去哄哄，女儿哭着说：麻麻是坏人，让我不要她当老婆，我说：好啊，明天宝贝给粑粑找个，咱们就不要麻麻。第二天放学她真的拉着个5岁的小妹妹，说给我当老婆。

52、我想问：台风，你敢不敢带着你全家一起来啊，我在学校时刻准备着！有种就掀了学校！

53、树枝在大风小摇曳着，似乎要挣脱树干随风而去。风像一种恐怖的音乐，整天不停地奏着，花草扑倒在地上，树木狂怒地摇摆着，互相揪着，扭着，骂着，吵嚷不休。

54、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。

55、今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽，就跟老公说，你看我的酮体，散发着诱人的光泽。

56、母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃！儿子：吃肉跟长胖有什么关系？母亲：怎么没关系？儿子：那你说是羊肥还是狼肥？母亲：羊啊。儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。

57、【要面子的小孩子】外甥上了小学了，有一次去他家，看见他玩QQ飞车。对我说是和同学比赛。玩着玩着他突然趴在桌上不动了。我就问他：“你怎么不开了”他说:“我晕车……晕车……车！”我一看游戏结果就了然了。

58、周一切部愉快地呼啸，摇摆，荡动，风尾草的柔软的尖端贤娜地摇动，―一正想享受这风……但它忽然又息灭，又一切都肃静了。

59、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

60、谁跟我一样谢谢台风，使我们多休息了，天？

61、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。

62、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢?”这时，台下已经笑疯了。

63、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的?

64、每日一笑：一同学英语考试只得了18分，老师怒火之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念?我来告诉你丫的!于是她做出了一个惊天地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动——抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，答题卡得了36分……瞬间石化!

65、火车上偶遇一僧人逗坐在他对面的小孩，你几岁了？小孩:四岁。僧:那你属什么的啊？小孩:属龙。僧:那你明年属什么啊？小孩:属马。僧:后年呢？小孩:属羊。僧:那大后年呢？估计小孩被问烦了，顺嘴说你傻啊，我年年都属龙。僧人无语。车厢爆笑！

66、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了!这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀!

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