现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。一条幽默搞笑的句子能够让人感到愉快。你们会写一段关于幽默搞笑的句子？下面是小编为大家整理的“容易上热门的文案搞笑段子（80句）”，供您参考，希望能够帮助到大家。
1.我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
2.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
3.说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?
4.努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
5.当你希望成功，当以恒心为良友。
6.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
7.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
8.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
9.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
10.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
11.衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
12.百度搜不到你，只好进搜狗！
13.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
14.不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
15.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
16.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
17.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
18.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
19.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
20.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
21.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
22.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
23.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
24.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
25.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
26.喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
27.身体常动，内心常静。
28.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
29.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
30.没有轻易的获得，只有不断的付出。
31.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
32.你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
33.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
34.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
35.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
36.最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
37.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
38.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
39.糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
40.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
41.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
42.不努力，就出局！
43.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
44.做人似水，能进退，而知进退。
45.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
46.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
47.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
48.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
49.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
50.不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
51.心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
52.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
53.车到山前必有路，有路我也刹不住。
54.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
55.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
56.药不医假病，酒不解真愁。
57.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”
58.向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”
59.打打打方向盘往那边打，回，回回回喊你回！
60.教练说 你驾照学完了再去报个班学开飞机 吧 这么快只能上天
61.“开那么快干什么?我想看清楚路边的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉????”
62.开快了，他说：“开那么快干什么！前面有钱捡啊?”开慢了他就来一句：“还在动吗?”
63.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢，还有菜油.花生油，要那种?”
64.为了你以后的安全，学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重，我自岿然不动，说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏，以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们，碰到这样的教练，你就从了吧！
65.人要是太紧张了都不知道自己在说什么，上次我们驾校有一个学员路考，上车后所有准备工作都做好了，车子就是不起步，考官问准备好了吗?学员说准备好了，考官问，为什么不发动车子走?学员说，报告狗官，车子前面有一个考官！
66.又有一位，上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼:“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说:上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死~~~
67.“该换挡就换挡，不要老等我提醒！看前面！看前面！看后视镜！慢点慢点，开飞机啊?！加油，加油，加档呀！减档，减档，怎么还加油?！快打方向盘，回正！怎么搞的，你的手在方向盘上跳舞吗?！打多少回多少！！！”
68.说实话，我一个学生在考驾照时第一次感受到黑暗面。
69.四科都是一次过的，是不是没有发言权。
70.教练说我开车的样子他喝醉了都学不会。
71.你去驾校，你让我为你祈祷。
72.每天都是被练车打卡支配的恐惧感觉一点学车的热情都没有了。
73.一想到马上开学了，我就很烦，但是开学前的每天都得很早起来去学车我就更烦。
74.从没想过自己学车进度这么慢是因为考试约不上天天在家好无聊啊！
75.红灯你不走，绿灯也不走是没有你喜欢的颜色吗？
76.同车学员练车转弯时，教练让他看看后面有没有车，果然，他回头了！
77.坡道太紧张了左右打方向盘，教练说：你是来筛糠的还是来开车的？
78.我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。
79.握草，这马右方向盘打死，倒车入库满分，介马一定考过科目二，口口表示不如不如马啊。
80.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出:
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